Mandou bem... mal!

Deve-se prestar atenção nas mínimas coisas, senão...

Arte moderna ou distração nível master?

Ventilação extra ou improvisação tacanha?

DC ou Marvel?

Saída virtual ou entrada pra mágicos?

Vertical ou horizontal?

É pra servir ou pra entornar?

Simba sóbrio ou doidão?

Repositor preguiçoso ou entediado?

É tão difícil ou estão de sacanagem?

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SOM DO POST: The Special AKA, "(What I Like Most About You is Your) Girlfriend".

Marte & Vênus

Além dos cromossomas, existem algumas pequenas, médias e grandes diferenças entre homens e mulheres. Um texto de humor meio antigo foi enviado por um amigo, o qual resumi e compartilho aqui. É claro que algumas das comparações estão datadas... ou não?!

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- APELIDOS
Se Laura, Kátia e Sônia se encontrarem pra um almoço, elas se chamarão por "Laura", "Kátia" e "Sônia".
Se Marcos, Daniel e João se encontraram pra um almoço, eles se chamarão por "Pilantra", "Zé Ruela" e "Praga de Mãe".

- BANHEIRO
Um homem tem aproximadamente cerca de 10 itens no banheiro: escova de dentes, pasta de dentes, sabonete, xampu, barbeador, espuma de barba, loção pós-barba, perfume e toalha.
Uma mulher pode ter mais de 200 itens no banheiro, dos quais um homem só encontraria utilidade pra 20 deles.

- CASAMENTO
Uma mulher se casa achando que irá mudar o marido, mas ele não muda.
Um homem se casa achando que a sua mulher nunca irá mudar, mas ela muda.

- DINHEIRO
Um homem é capaz de pagar o dobro por algo que ele precise.
Uma mulher é capaz de pagar a metade por algo que ela não precisa, mas que estava em liquidação.

- DISCUSSÕES
Uma mulher tem sempre a última palavra numa discussão.
Uma palavra que o homem disser depois disso é motivo pra mais uma discussão.

- FILHOS
Uma mulher sabe tudo sobre seus filhos: os horários dos médicos, suas aventuras amorosas, as comidas favoritas de seus amiguinhos, seus sonhos e medos mais secretos.
Um homem sabe que tem umas criaturinhas vivendo na mesma casa.

- FUTURO
Um homem nunca se preocupa com o futuro, até ele se casar.
Uma mulher sempre se preocupa com o futuro, até ela se casar.

- PÓS-NOITE
Quando um homem acorda, ele está com os olhos inchados e o cabelo desarrumado.
Quando uma mulher acorda, ele "parece uma monstra" (palavras dela).

- ROUPAS
Uma mulher se arruma pra trabalhar, ir ao supermercado, cuidar do jardim, praticar esportes e até pra botar o lixo fora.
Um homem se arruma pra casamentos e enterros.

- SUCESSO
Um homem bem sucedido é o que consegue ganhar mais dinheiro que a sua esposa pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é aquela que consegue se casar com o homem descrito acima.

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SOM DO POST: Cleopatra Jones Soundtrack.

A palavra mais rica

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: "Onde fica essa MERDA?"

2) Como indicaçã o geográfica 2: "Vá a MERDA!"

3) Como indicação geográfica 3: "17:00h - vou embora dessa MERDA."

4) Como substantivo qualificativo: "Você é um MERDA!"

5) Como auxiliar quantitativo: "Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!"

6) Como indicador de especialização profissional: "Ele só faz MERDA."

7) Como indicativo de MBA: "Ele faz muita MERDA."

8) Como sinônimo de covarde: "Seu MERDA!"

9) Como questionamento dirigido: "Fez MERDA, né?"

10) Como indicador visual: "Não se enxerga MERDA nenhuma!"

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

"Por que você não vai a MERDA?"

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: "Que MERDA é essa?"

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: "Ele está na MERDA..."

14) Como indicador de ressentimento: "Não ganhei MERDA nenhuma de presente!"

15) Como indicador de admiração: "Puta MERDA!" 16) Como indicador de rejeição: "Puta MERDA!" 17) Como indicador de espécie: "O que esse MERDA pensa que é?" 18) Como indicador de continuidade: "Tô na mesma MERDA de sempre." 19) Como indicador de desordem: "Tá tudo uma MERDA!" 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: "Tudo o que ele toca vira MERDA!" 21) Como resultado aplicativo: "Deu MERDA." 22) Como indicador de performance esportiva: "O seu time não está jogando MERDA nenhuma!" 23) Como constatação negativa: "Que MERDA!" 24) Como classificação literária: "Êta textinho de MERDA!" 25) Como qualificação de governo: "O governo só faz MERDA!" 26) Como situação de 'orgulho/metidez': "Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!" 27) Como indicativo de ocupação: "Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!"

Como falar muito sem dizer nada

O bom uso da linguagem é uma ferramenta muito poderosa.

Se você duvida, dá uma olhada na imagem abaixo. Nela, você terá nada menos que 10.000 (isso mesmo, dez mil!) combinações de frases de efeito... que não querem dizer absolutamente nada! Você também pode ser mestre na linguagem!

Duvida?! Faça o teste, e fique sem rir se for capaz!

Seus problemas acabaram (1)

A mente humana é capaz de inventar coisas prodigiosas, seja motivada por uma necessiadade absoluta ou simplesmente pela falta do que fazer. Observe bem as imagens abaixo e decida-se por uma das seguintes alternativas: "como é que não pensaram nisso antes?" ou então "como é que perdem tempo bolando um negócio desses?!". Você decide...

QUEBRADOR DE OVOS - Sujar as mãos e quebrar os ovos de qualquer jeito é coisa do passado. Com esse invento, você se livra de DOIS problemas de uma só vez! Obrigatório em qualquer cozinha moderna que se preze!

CHINELO COM FAROL - Ir ao banheiro na madrugada, assaltar a geladeira e entrar sem ser notado no quarto dos outros jamais será um problema outra vez!

VENTILADOR DE MACARRÃO - Soprar o macarrão no garfo ou nos hashis é uma coisa meio tosca e nojenta, não é mesmo? Agora não será mais: os orientais (sempre eles!) nos trouxeram essa sensacional alternativa aos amantes das massas quentes de todo o mundo!

ROUPA-TATUAGEM - Você nunca mais irá se tatuar e se arrepender para sempre: com essa roupa, você pode se ver livre dessa situação incômoda em apenas poucos dias - o tempo necessário pra perder o bronzeado e esquecer aquela tattoo pra sempre!

DESPERTADOR QUEBRA-CABEÇAS - Nós DUVIDAMOS que qualquer um permaneça acordado com esse espetacular invento! A campainha só para de tocar após montar o quebra-cabeças no topo do despertador. (Produto à prova de choques e impactos)

BANCO PORTÁTIL - Seu conforto nos ambientes públicos está garantido para sempre! Ideal para levar para a rua e aos parques, também pode ser utilizado em casamentos, nas filas e qualquer outro lugar onde possa haver o risco de ficar horas em pé. Indispensável!

O tempo não espera ninguém...

... e não seria diferente com alguns dos personagens mais populares da cultura pop, não é verdade?!

Se a passagem do tempo se aplicasse a alguns deles, o resultado seria mais ou menos assim...

Barbie - de boneca a baleia...

Veja como acabou o Piu-Piu, depois de tanto fugir do Frajola...

A Dupla Dinâmica, sempre em ação...

Esse Homem-Aranha não pega mais ninguém...

Mulher-Maravilha, anos após abandonar a ilha das amazonas.

Yoga de bêbado (1)

Yoga é um estilo de vida, de concentração e de profundo conhecimento do próprio corpo. Não sou praticante mas admiro muito os que se dedicam a essa arte milenar, em suas diversas escolas. Sim, não há apenas um único tipo de yoga, muito pelo contrário; dependendo das características pessoais de cada um, ou dos objetivos desejados, há uma escola que se encaixe com os anseios do praticante.

Mesmo assim, há ainda muita desinformação sobre essa arte. Muitos acham que não conseguem fazer algumas das posições; já outros julgam-se incapazes de concentrar-se de maneira adequada. Ou seja, nada a ver com a yoga em si.

Bem, isso até o século 21. A galera que não conhece limites quando bebe inovou, e sem querer mostra o quão fácil pode ser em se conseguir fazer aquelas posições tão complicadas pra alguns, com um nível invejável de concentração. Acompanhe as imagens da inédita "yoga de bêbado"...



SAVASANA - É uma posição de total relaxamento.




BALASANA - Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.




SETU BANDHA SARVANGASANA - Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.





MARJAYASANA - Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.



HALASANA - Posição de arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.


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VALEU, BETO CÃO!

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Som do post: Arnaldo Antunes - "Vem cá".

Separados na maternidade?!

Todo mundo conhece alguém que é a cara de outro alguém, geralmente famoso ou notório por um motivo ou outro. Geralmente os apelidos ficam nas internas de ambientes de trabalho, vizinhos ou amigos...

... mas já imaginou o que seria de um site que aproveitasse essas "semelhanças" e tirasse um sarro pra todo que o mundo virtual possa ver?!



Essa é a ideia do Twins Or Not, um portal onde qualquer um pode ser gêmeo de uma personalidade local, nacional ou mundial. O que começou como uma brincadeira de departamento de uma empresa, por conta do Bruno Piovan, hoje é um dos sites de humor involuntários mais legais da net. E o melhor: acessível a qualquer um.

Sentiu curiosidade?! Lembrou-se daquela pessoa amiga ou conhecida que é a cara de fulano de tal?! Não perca tempo - sacaneie pro mundo inteiro ver.

Clique aqui e saiba como...


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Som do blog: Metallica - "Broken, beat and scarred".

"Royal yellow hands"

Observe muito bem a sequência abaixo. De início, tudo parece normal...










De repente, algo de podre acontece no reino da Inglaterra...






"Disgusting and outrageous"!








Uma pergunta não quer calar: quem impregnou o ambiente?!




a) Elizabeth, apesar da careta contida;



b) Phillip, que ficou impassível e até ajeitou os quadris;



c) Henry, que fez aquele teatro só pra disfarçar;



d) Anne, que ainda tentou avisar que era "daqueles";



e) Charles, que tá com aquela cara de "não to sentindo nada"...








Agora entendo o motivo de cada um ter a sua própria ala no Palácio de Buckingham!

Som do post: The Smiths - "The Queen is Dead".

"Teto preto"

Tenho verdadeira ojeriza a cigarro. Esse é o vício que eu menos consigo entender até hoje, pois na minha concepção todo vício está ligado a uma substância que altera o estado mental de quem a usa. Quem usa álcool fica bêbado, quem fuma maconha fica doidão, quem cheira pó fica alucinado e por aí vai...

... mas qual a alteração de estado mental que se dá quando alguém acende um cigarro?! Se não dá onda alguma, qual é o objetivo de se viciar numa droga que só vai causar câncer, mau hálito, insônia, impotência e falta de apetite em quem usa?!

"Fumar relaxa", me disse um conhecido do trabalho. Pois bem, a imagem abaixo é em homenagem a ele e a todos os que "relaxam" com o ato de acender um cilindro de papel cheio de fumo quimicamente alterado.



A idéia foi de algum departamento de RH de uma empresa que foi obrigada a ter uma área para fumantes em suas dependências. Note que, além da arte bastante sugestiva no teto, não há nenhum conforto pros fumantes, como cadeiras, mesas ou mesmo cinzeiros. Os caras estão certos: pra que tornar confortável o espaço mais hermético e fedido da empresa?!

Se você é fumante, imagine só a cena: você consegue dar aquela escapada pro "fumódromo" da firma, dá aquela tragada profunda e, quando vai soltar o ar pra cima, dá de cara com essa imagem...

Não gostou?! Problema seu... Continue fumando, pois como a imagem mostra, "fumar relaxa" - MESMO!

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Som do post: Pata de Elefante - "Um olho no fósforo, outro na fagulha"

Tabajara (1)

Você já não aguenta mais ficar explicando 258 vezes por dia como quebrou o braço?! Não suporta mais reviver um momento traumatizante só pra saciar a mórbida curiosidade alheia?! Você preferiria simplesmente ficar na sua ao invés de repetir o entediante blablablá sem parar?!

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!

CHEGARAM AS TIPÓIAS "BEM LEGAUS" - as únicas que falam por você!!!

Essa é a moderna versão "SKATE OR DIE"...

Pode ser encontrada na versão "EU BEBO SIM"...

Sem falar na versão "TOTÓ BRAVO"...

E a mais popular de todas - a versão "BALADA NA BARRA"...

FONTE: o site http://www.bemlegaus.com/ é especializado em divulgar os produtos mais criativos possíveis, alguns tão absurdos que seguem o melhor estilo Tabajara - ou Capirava, de acordo com a preferência. É mais uma prova do que a mentalidade humana é capaz de inventar e, o melhor, de botar em prática. Não deixe de ir lá!

E por falar em cérebro...

DROGAS - TÔ FORA!!!

FONTE: http://midia-rebelde.blogspot.com/