Tuesday, September 11, 2012
Inteligência é tudo!
Nem sempre a engenhosidade é sinônimo de inteligência. Três casos reais provam que pensar certo é muitas vezes melhor do que pensar muito. Veja só como é que são as coisas...
1 - UMA CANETA PARA O ESPAÇO
Quando, antes dos anos 60, a NASA iniciou o planejamento para o envio de astronautas para o espaço, advertiram que as suas canetas não funcionariam à gravidade zero, dado que a tinta não desceria à superfície onde se desejaria escrever.
Ao fim de 6 anos de testes e investigações, que exigiram um gasto de 12 milhões de dólares, conseguiram desenvolver uma esferográfica que funcionava em gravidade zero, debaixo de água, sobre qualquer superfície incluindo vidro e num leque de temperaturas que iam desde abaixo de zero até 300 graus centígrados.
Os russos, por seu lado, descartaram as canetas e simplesmente deram lápis às suas tripulações para que pudessem escrever sem problemas.
2 - O EMPACOTADOR DE SABONETES
Em 1970, um cidadão japonês enviou uma carta a uma fábrica de sabonetes de Tókio, reclamando ter adquirido uma caixa de sabonetes que, ao abri-la, estava vazia.
A reclamação colocou em marcha todo um programa de gestão administrativa e operacional; os engenheiros da fábrica receberam instruções para desenhar um sistema que impedisse que este problema voltasse a repetir-se. Depois de muita discussão, os engenheiros chegaram ao acordo de que o problema tinha sido desencadeado na cadeia de empacotamento dos sabonetes, onde uma caixinha em movimento não foi cheia com o sabonete respectivo. Por indicação dos engenheiros desenhou-se e instalou-se uma sofisticada máquina de raios "X" com monitores de alta resolução, operada por dois trabalhadores encarregados de vigiar todas as caixas de sabonete que saíam da linha de empacotamento para que, dessa maneira se assegurasse de que nenhuma ficaria vazia. O custo dessa máquina superou os 250,000 dólares.
Quando a máquina de raios "X" começou a falhar ao fim de 5 meses de operação nos três turnos da empresa, um trabalhador da área de empacotamento pediu emprestado um ventilador de 50 dólares e o apontou para o final da passadeira transportadora. À medida que as caixinhas avançavam nessa direção, as que estavam vazias saíam voando da linha de empacotamento, por estarem mais leves.
3 - O HOTELEIRO de NY
O gerente geral de uma cadeia hoteleira americana viajou pela segunda vez para Seul no lapso de um ano; ao chegar ao hotel onde devia hospedar-se foi recebido calorosamente com um "Bem-vindo novamente senhor, que bom vê-lo de volta em nosso hotel".
Duvidando de que o recepcionista tivesse tão boa memória e surpreendido pela recepção, propôs-se que, no seu retorno a New York, imporia igual sistema de tratamento ao cliente na cadeia hoteleira que administrava. No seu regresso convocou e reuniu todos os seus gerentes pedindo-lhes para desenvolver uma estratégia para tal pretensão. Os gerentes decidiram implementar um software de reconhecimento de rostos, base de dados atualizada dia a dia, câmaras especiais, com um tempo de resposta em micro segundos, assim como a pertinente formação dos empregados, etc., cujo custo aproximado seria de 2.5 milhões de dólares. O gerente geral descartou a ideia devido aos elevados custos.
Meses depois, na sua terceira viagem a Seul, tendo sido recebido da mesma maneira, ofereceu uma boa gratificação ao recepcionista para que lhe revelasse como o faziam. O recepcionista disse-lhe então: “Repare senhor, aqui temos um acordo com os taxistas do aeroporto: durante o trajeto eles perguntam ao passageiro se já se hospedou neste hotel antes, e, se a resposta é afirmativa, eles, à chegada ao Hotel, depositam as malas do hóspede do lado direito do balcão de atendimento. Se o cliente chega pela primeira vez, as suas malas são colocadas do lado esquerdo. O taxista é gratificado com um dólar pelo seu trabalho."
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AGRADECIMENTOS: Alberto "Cão"
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Som do post: Suicidal Tendencies - Trip to the brain.
Tuesday, August 21, 2012
"Podrecast" # 3: AVALANCHE ROCK
Mais um "Podrecast", dessa vez só com rocks escolhidos aleatoriamente.
Escuta e cata lá...
AVALANCHE by Guto Jimenez on Mixcloud
Tuesday, August 14, 2012
Como fazer uma mulher feliz!
A história começa assim....
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só há trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 20) Simpático 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte
30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 34) Capaz 35) Valente 36) Decidido 37) Confiável 38) Respeitador 39) Apaixonado 40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Dê flores e muitos... Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas; - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide. - Levante a tampa do vaso antes de mijar. - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode; - Use desodorante (que preste); - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não tenha ciúme dela; - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está. - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Não ronque; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que sejam apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E da cachorrinha também, claro. Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, já que poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida' que encontre. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui.... NÃO... NÃO PULE!!!
Friday, June 22, 2012
Tuesday, May 22, 2012
O paradoxo de nosso tempo
O texto abaixo tem o título desse post, e mostra o quão lúcido e genial que Carlin era.
"O paradoxo de nosso tempo na história é que temos prédios mais altos mas temperamentos mais curtos, estradas mais largas mas pontos de vista mais estreitos. Gastamos mais mas temos menos, compramos mais mas aproveitamos menos. Temos casas cada vez maiores e famílias cada vez menores, muito mais conveniências e cada vez menos tempo. Temos mais graduações mas menos senso, mais conhecimento mas menos discernimento, mais especialistas e ainda mais problemas, mais remédios mas menos bem estar.
Nós bebemos muito, fumamos muito, gastamos sem controle, rimos muito pouco, dirigimos muito rápido, ficamos com raiva muitas vezes, dormimos cada vez mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos tv demais, e oramos muito pouco. Nós multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos muito, amamos raramente e odiamos com muita frequência.
Nós aprendemos a ganhar a vida mas não a viver. Nós acrescentamos anos à vida, e não vida aos anos. Nós já fomos até a lua e voltamos, mas temos problemas em atravessar a rua e conhecer novos vizinhos. Conquistamos o espaço sideral mas não nosso próprio espaço interno. Nós fizemos coisas maiores, mas não melhores.
Nós limpamos o ar mas poluímos a alma. Conquistamos o átomo mas não o nosso preconceito. Nos escrevemos mais e aprendemos menos. Planejamos mais e conquistamos menos. Aprendemos a nos apressarmos, mas não a esperar. Nós construímos mais computadores pra reter mais informação e produzia mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos e menos.
Esses são os tempos de fast food e digestão lenta, homens grandes e caráter pequeno, lucros imensos e relacionamentos rasteiros. Esses são os tempos de duas fontes de renda mas mais divórcios, casas mais bonitas e lares desfeitos. Esses são os tempos das viagens rápidas, fraldas descartáveis, moralidade descartada, casos amorosos de uma noite, corpos acima do peso, e pílulas que fazem tudo, de animar a acalmar até matar. É o tempo no qual há muito mostrado na vitrine, mas nada no estoque. Um tempo onde a tecnologia pode levar essa mensagem até você, e um tempo onde você pode escolher entre compartilhar essa visão ou simplesmente deletá-la.
Lembre-se de passar algum tempo com quem você ama, porque eles não estarão aqui pra sempre. Lembre-se de dizer uma palavra de carinho a alguém que olha pra cima e te vê com admiração, pois aquela pessoa pequena vai crescer e sair de perto de você. Lembre-se de dar um abraço apertado a quem está ao seru lado, pois esse é o único tesouro que você pode dar com o seu coração e não custa nem um centavo. Lembre-se de dizer "eu te amo" a quem você ama, mas principalmente tenha sinceridade ao dizê-lo. Um beijo e um abraço irão curar feridas quando vierem de dentro de você. Lembre-se de dar as mãos e aproveitar o momento, pois um dia aquela pessoa não vai estar ali de novo. Dê tempo ao amor, dê tempo à fala e dê tempo pra compartilhar os pensamentos preciosos que existem em sua mente.
Thursday, March 29, 2012
O valor do tempo

Thursday, March 1, 2012
"Podrecast" # 2"
ABCDEFunk by Guto Jimenez on Mixcloud
Wednesday, February 29, 2012
A palavra mais rica

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
3) Como indicação geográfica 3: "17:00h - vou embora dessa MERDA."
6) Como indicador de especialização profissional: "Ele só faz MERDA."
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Tuesday, February 21, 2012
Jogo de palavras (1)
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase. Esse é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto - confesse, vocên não resistiu e leu a frase ao contrário -, tomei a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da língua portuguesa...
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
Thursday, February 9, 2012
O amor à distância
Wednesday, February 1, 2012
Como falar muito sem dizer nada

Monday, January 16, 2012
Consciência ecológica?!

Wednesday, January 11, 2012
Motoqueiro fantasma

David Morales Colón, um porto-riquenho de 22 anos, foi assassinado em um acerto de contas na cidade de San Juan, no dia 22 de abril, a tiros, e virou notícia nos Estados Unidos.

O mais interessante nesta notícia é o fato de que não foi o assassinato que chamou a atenção da mídia, e sim o seu velório.

Saturday, January 7, 2012
"Podrecast" JimeneZine # 1
BraSoul 70 by Guto Jimenez on Mixcloud
Friday, January 6, 2012
O gás do amor

O bom e velho pum. Ele estabelece o "antes" e o "depois" da verdadeira intimidade.
Ninguém chega soltando pum na frente da garota que acabou de conhecer. Nem pensar! O cara se segura a noite inteira. Não sai nem pela orelha. Mas depois de deixá-la em casa... Solta verdadeiros mísseis dentro do carro. Um atrás do outro.
Após algum tempo de namoro, porém, soltar pum é uma coisa normal. Inclusive barulhento. E mesmo um fedido (sem exageros, sem exageros...). Alguns namorados chegam a preparar emboscadas, fazendo com que a mocinha ouça e sinta o traque por completo.
Mas como se chega a esse ponto aparentemente lamentável?
Não se sabe. Foi aquele primeiro que escapou? Foi depois de não agüentar mais segurar? Foi naquela viagem em que o banheiro era muito próximo do quarto? Cada caso é um caso. Mas, com o tempo, inevitavelmente, o pum passa a fazer parte da rotina.
E é exatamente nesse momento que o casal goza da mais pura intimidade. Antes disso, é tudo encenação. Antes do pum, a relação ainda é um teatrinho. Depois do pum liberado, todos passam a se ver como meros humanos, e as coisas ganham um sentido mais elevado.
Mas não pensem que o segredo é chegar mandando brasa. Nada disso. Não adianta precipitar. A "aceitação gasosa" é algo que ocorre naturalmente e serve apenas pra medir o grau de intimidade, não é a única causa determinante.
Isso porque o pum não vem sozinho. Ele é apenas a última barreira. Quando deixa de ser um tabu, é porque todo o resto já foi conquistado. Faltava somente isso. É a última base.
Quando se chega ao ponto em que soltar bons puns, além de ser algo simplesmente 'permitido', é também motivo de orgulho, é porque a intimidade chegou à sua plenitude. Já se pode falar abertamente em caganeira, já se fala em chulé, bafo etc, toda a escatologia básica já faz parte do convívio.
Finalmente, ambos se vêem como humanos.
Por isso, leitoras, quando seu namorado soltar aquela bomba, não o recrimine. Segure as pontas, abra as janelas, coloque a gola da camiseta sobre o nariz, mas entenda que aquele pum significa muito mais do que gases intestinais. É a prova de que a intimidade é plena.
Claro que tudo nessa vida tem limite. Não é preciso soltar aquela mistura gasosa de ovo podre com defunto ralado, com o agravante do barulhinho pra lá de constrangedor...
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Importante: embora o pum (dentro dos limites humanamente aceitáveis de fedor) seja totalmente normal dentro de um relacionamento, não há grau de intimidade que tolere uma de suas mais tétricas variações: o "peido caldinho" (aquele que não é feito somente de gás). Caso solte um desses, corra para o banheiro e JAMAIS confesse a façanha!
Wednesday, January 4, 2012
10 coisas

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).